JUST LIKE A LULLABY

Desânimo

2011-03-01T01:37:00.000-03:00

Minha irmã sempre vem com as duas promessas de que vai se mudar logo, mas a coisa nunca funciona. Esperava realmente que ela se mudasse antes da nenê nascer, mas pelo jeito não vai ser assim. A casa vai ficar pior e eu, minha mãe e meu irmão vamos ficar malucos. Eu simplesmente não suporto mais isso. Já estou procurando um emprego melhor pra comprar um carro e me mudar daqui. Mas ao mesmo tempo que eu quero sair, eu quero ficar aqui, sem a minha irmã, é claro. É uma casa grande, bem localizada e eu teria meu próprio quarto, não viveria sozinha e meus gatos ficam no pátio.
Se saísse daqui seria pra um apartamento, pequeno, apertado, simples. O problema são os gatos: 3 gatos num apartamento pequeno não dá, não sei se conseguiria dar algum, já que são meus amores, mas dependendo teria que arranjar algum dono que me deixasse visitar meu bichinho várias vezes.
Fico com medo só de pensar em sair daqui, em ter que ir pra algo menor - por mais que aqui acabe ficando minúsculo - e mais medo ainda em ter que dar algum dos meus bichinhos. Quase choro só de pensar...

idiota

2010-10-03T18:01:00.000-03:00

Ele se acha incrível, o namorado mais dedicado e maravilhoso do mundo. A pessoa mais trabalhadora e esforçada que alguém pode conhecer, mas na verdade é extremamente arrogante! Só pensa em si, porque dormir, descansar vem antes de namorar, vem antes de ir visitar a familia da namorada e participar dessas coisas básicas da vida dela. Porque pra ele estudar é um trabalho arduo e o que vale mais a pena, que enquanto se estuda não se pode trabalhar porque quando terminar a faculdade as coisas vão cair aos pés dele, mas ele ta totalmente fora da realidade!
É insuportavel conviver com uma pessoa que sempre se acha melhor e que se acha incrivel! Não tem como discutir, não tem como a pessoa aceitar que a outra pode ter razão. E ele ainda não esforça pra se deslocar, tudo tem que ser na casa dele, ele fica lá totalmente confortável e eu sofro com o desconforto e ainda tenho que aturar aqueles pais mais do que chatos que ele tem!
E o que me deixa mais triste é isso acontecer logo quando falta 1 semana pra completar 1 ano de namoro... É muito orgulho e arrogancia da parte dele, agora pra mim ele é um idiota!

Responsabilidade

2010-09-13T23:50:00.000-03:00

Eu preciso ser mais responsável! Deixar as coisas da faculdade para a última hora é o cúmulo! Já passou o tempo disso, 4º semestre já é para estar acostumada e regrada para os trabalhos. Agora me sinto mal por não ir na aula amanhã porque não terminei dois trabalhos. Entregarei na semana que vem, mas o ruim é que perderei a melhor aula da semana. E ainda me dá raiva ver o quanto eu me sinto mal e culpada por tudo isso. Parece que estou quebrando um laço forte, algo que era pra ser certo e pra sempre (coisa estranha não?), não sei como explicar, só sei que me sinto muito mal...

Estresse em casa

2010-09-07T21:07:00.002-03:00

Atualmente eu tenho sonhado, e muito, em morar sozinha. Cada centímetro da minha casa me estressa, cada pessoa, cada ato, cada poeira. Não aguento mais morar com esse monte de gente, nao aguento mais essa sujeira, essa falta de espaço. Não aguento mais não ter onde guardar minhas coisas e ainda ser xingada porque minhas coisas não estão guardadas. Eu não nasci pra viver esmagada assim. Trabalho, estudo e me esforço muito, já está mais do que na hora de ter meu próprio espaço, nem que seja meu próprio quarto, que vai ser limpo, organizado do meu jeito e onde eu poderei me trancar e viver em paz por alguns instantes.
Não aguento mais essa casa sempre cheia, sem um monte de silencio e paz. Fico feliz por encontrar raros momentos assim, mas ao mesmo tempo muito triste por eles serem tão pequenos. Minha mente não suporta mais viver em conjunto. Não sei mais onde estão as minhas coisas, vivo atrasada porque não encontro nada.
Minha mãe tem a terrível mania de arrumar tudo o que é meu, sendo que eu já pedi pra não fazer isso, e depois não sabe onde colocou minhas coisas. Resultado de tudo isso: eu perco tudo dentro de casa. Agora guardo muitas das minhas roupas em sacolas, os sapatos estão dentro de caixas empilhadas.
Simplesmente não aguento mais viver assim, eu mereço muito mais. Eu mereço o meu canto, meu espaço, eu mereço paz.
Ando uma pessoa totalmente insuportável por causa disso tudo. Aceito tudo o que as pessoas estão achando de mim agora: chata, mal educada, grosseira, estressada e seja lá mais o que for. E como já estou mal, qualquer outra coisinha me deixa pior ainda. A única vontade que eu tenho agora é de chorar o tempo todo. Mas o chorar em silêncio me deixa pior, preciso espernear, gritar, falar alto, chorar até não poder mais. Só que isso tem que ser todo o dia, pra eu poder ficar bem.
Qualquer coisa que dê diferente/errado do que eu tinha planejado me deixa um caco, até mesmo queimar um bife. Eu me cobro demais...

Baita besteira

2010-03-17T22:28:00.003-03:00

O show foi incrível, perfeito, maravilhoso! Chorei, gritei, pulei, cantei, chorei de novo, sorri, e ainda suspeito ter recebido um olhar mas acho difícil, sou muito baixinha pra ele ter me visto lá de cima, por mais que eu fosse a mais animada daquela parte ali. Sebastian Bach é um cara incrível, maravilhoso, carismático, simpático, ótimo cantor, com uma presença de palco incrível!!!
Agora eu to aqui naquelas depressões pós show e ainda me culpando por não ter ido no aeroporto hoje no horário que eu pensei em ir por medo de ficar lá inutilmente. Se eu tivesse ido nesse horário eu ia encontrar o Sebastian, ia abraçar, ia conversar, ia tirar foto, ia realizar um dos meus sonhos e ai sim que eu ia ficar completamente satisfeita. Mas eu não fui, eu perdi, fui boba e medrosa.
Todos estão empolgados por ter visto os caras que queriam ver tocar no palco, mas eu não queria ver apenas no palco, eu queria mais. Eu queria trocar uma conversa breve, porque meu inglês não é lá essas coisas, eu queria receber um abraço, um autógrafo e tirar uma foto. Não aconteceu. Mas eu não posso desanimar, vou tentar de tudo que é jeito achar endereço, mandar carta, conseguir um contato. Vou tentar viajar pra algum lugar onde ele vá fazer um show. Não, não vou tentar, vou conseguir! Vou conseguir tudo o que eu queria ter feito aqui! Claro que vou gastar bem mais do que gastaria aqui, mas será um dinheiro muito bem gasto!

Infartando de excitação

2010-02-27T23:01:00.003-03:00

Sim, quase isso. Pelo menos uma taquicardia de excitação é possível estar acontecendo aqui. Mas por que isso tudo Angela? Porque o Sebastian Bach vai abrir o show do Guns e pra minha alegria mudaram o local do show e aumentaram os ingressos à venda que já tavam esgotados!!!! Além de ter meia entrada pra minha outra alegria!!! Ninguém sabe tão bem quanto eu como eu espero o Sebastian voltar pra Porto Alegre. 5 anos esperando já sem esperanças e quando eu fico sabendo tenho um ataque! Na última vez que ele esteve aqui eu fiquei sabendo do show dele no dia seguinte que o mesmo aconteceu, imaginem o desapontamento! Mas agora eu to enlouquecida, não consigo pensar direito de tanta animação e alegria :D

Vazio

2010-02-12T20:00:00.003-02:00

Voltei cedo para um novo post e desta vez é algo bem pessoal, que normalmente eu escreveria no meu caderno para ninguém mais ler, mas desta vez quero compartilhar caso alguém queira ler, por mais que seja difícil alguém olhar este blog.
Ultimamente tenho me sentido vazia, por momentos isso passa, mas depois volta. Tem dias que não sinto vontade de levantar na cama com o pensamento de que não tenho nada o que fazer e nem vontade para tal, mas me obrigo a levantar e seguir minha vida esperando uma melhora. Não posso dizer que isto vem acontecendo há muito tempo, mas não vem, faz poucas semanas. No meus momentos de pessoa vazia, fico parada olhando para o lugar que mais for conveniente e menos cansativo, não consigo pensar, não consigo fazer nada e sinto como se houvesse um buraco enorme em meu peito (isso ta parecendo coisa de Crepúsculo, mas não tem nada a ver).
Nos momentos em que fico viva novamente consigo sentir tristeza e consigo afastá-la com leitura, ou consigo sentir a minha enorme vontade de trabalhar no que eu gosto, enorme vontade de decorar uma casa, comprar móveis (por mais que não o faça, a vontade já é ótima), pintar, montar tudo do meu jeito; sinto vontade de criar no Photoshop; devoro páginas e páginas de livros rapidamente e com toda atenção. Ontem foi assim com o livro que estou lendo "Orgulho e Preconceito", li umas 50 páginas em mais ou menos 1 hora, por mais que a linguagem seja extremamente formal e antiga. O livro me atacou de um modo que não consigo largá-lo. A história é linda, a magia de antigamente me enfeitiçou, o romance tão mais valorizado...
Ontem, antes de dormir, comecei a pensar e avaliar minha vida e vi que falta magia e romantismo que eu conseguia ter há 1 ano, quando isso, digamos, nem fazia parte da minha vida, e logo agora, que deveria estar presente, não consigo encontrar. Já cansei de me esforçar pra encontrar isso novamente, mas não depende apenas de mim. Vejamos quanto tempo eu aguento, vajemos quanto tempo leva pra eu conseguir isso de novo, se é que vou conseguir...

Tudo novo!

2010-02-10T00:36:00.003-02:00

Finalmente eu atualizei o blog, mudando layout e tal. Tentei fazer um blog novo, com domínio e hospedagem paga, mas percebi que aquilo não é mais pra mim, não tenho mais paciência para aprender certas coisas. Sei que vou acabar não tendo tempo pra atualizar e fazer a manutenção do tipo de blog que queria fazer que decidi só deixar esse aqui mais bonitinho. Eu ainda estou melhorando o blog, talvez daqui há alguns dias apareça algo novo.
Ainda estou de férias e, infelizmente, minhas férias não estão sendo nada aproveitadas. Até agora não fui para a praia e pelo jeito não vou mais, mas eu preciso sair um pouco de Porto Alegre e ficar inútil no litoral, comer crepe e andar de noite pela praia, mas enfim. Estou pensando em começar estágio este ano pra conseguir uma experiência antes de terminar meu curso. Estou louca pra que comecem as aulas e eu comece a me sentir alguém um pouco mais útil. Mais uma vez eu digo: inútil só no litoral!
Bom, pelo menos, por enquanto, livros novos e maquiagens estão me ajudando a ficar mais animada.

Jogado às traças

2010-01-27T19:24:00.003-02:00

Pobre blog, na verdade pobre de todos os blogs que eu fiz até hoje. No início eu atualizo bonitinho, deixo ele legal, bem arrumado e tal. Mas passados uns 3 meses ele começa a ficar jogado às traças, sem ser atulizado, sem assunstos úteis, sem nada simplesmente.
Mas então, como anda minha vida? Boa e ruim. Boa porque bom... eu to viva, saudável, com alguém que eu gosto. Ruim porque eu estou de férias e passo praticamente todos os dias dentro de casa, sem sair, sem me divertir, está tudo um tédio mortal!
Sabe que agora me deu uma vontade súbita de fazer um blog de verdade, na verdade sempre me dá isso mas nunca vou em frente, vamos ver... Vou tentar aprender coisas novas porque ando enferrujadona no photoshop e php, mas quem sabe né?

Cansada...

2009-11-08T22:52:00.003-02:00

Tudo parece estar de indo maravilhosamente bem na minha vida, mas em certos momentos parece bater um desânimo tão forte, um desânimo que eu tenho medo de sentir, um desânimo que me fez mal por um bom tempo... De repente muita coisa parece vazia, pedaços parecem faltar, não entendo isso, está tudo tão bem. Talvez entenda até porque fico assim, está tudo bem, mas poderia estar melhor ainda. Não quero passar pelo mesmo que passei, quero ficar segura de uma vez. Certas situações me fazem pensar, me sentir insegura novamente, me fazem lembrar de coisas que eu não gostaria de lembrar, por mais que tudo tenha valido a pena. Estou dependente novamente, por um lado que bom, por outro que ruim. Nem minha distração está funcionando muito bem, não estou conseguindo entrar realmente nela. Minha curiosidade às vezes me dá raiva.
Não estou mais em "pânico" pelo mesmo motivo de antes, agora é outro, tem a ver com o anterior, mas é um pouco diferente, talvez o contrário.
Infelizmente minha distração só funciona quando estou mais ou menos assim, e quando estou sozinha e na paz da minha casa vazia. (post compridinho)
Que falta eu tenho sentido de ficar sozinha, de ter espaço, de ter privacidade, de poder me trancar em algum lugar. Preciso tanto ir pra um lugar mais calmo, preciso tanto de um rio, ou talvez seja melhor um mar, por ser mais agressivo, pra poder me sentar à beira e ficar observando a água durante horas, sozinha, sentindo o vento vir em meu rosto. Como dá vontade de fugir às vezes, ficar sumida por alguns dias e voltar depois de um tempo "preparada" pra enfrentar mais tempo de cansaços numa casa cheia de gente, com muitas discussões e sem a mínima liberdade e privacidade. Que saudade de uma porta de quarto com tranca, de um espaço pra caminhar e/ou dançar pela sala, pelo quarto. Que saudade do silêncio. E o pior, a cada dia aumenta minha ânsia de ter meu quarto, poder me trancar nele e passar o dia calma no meu canto, montado por mim, do meu jeito, especialmente pra me deixar livre do mundo ao meu redor. Que saudade do meu mundo, faz tempo que eu não vou pra ele, faz tanto tempo que eu vivo apenas na realidade, preciso urgentemente ir pro meu mundo calmo e feliz...
Por que eu leio os títulos antes de chegar realmente neles?!?!

Conciliações

2009-10-16T23:30:00.002-03:00

Rá-rá. Título de capítulo do Eclipse :D É, tudo se acalmou, ainda há coisas a resolver, mas como está tudo tão mais calmo agora... Só ta batendo aquela depressão pós-livro, ainda não acabei, faltam 3 capitulos, que pelo jeito lerei esta noite, mas já da uma tristeza... Sabe que acho que nem tenho muita coisa pra escrever aqui, parece que quando as coisas estão mais calmas, não preciso tanto do blog. Só sei que amanhã tem fondue e eu não posso perder o Fantástico domingo!

Ao mesmo tempo

2009-10-05T20:17:00.003-03:00

Sim, ao mesmo tempo.. TUDO ao mesmo tempo. Que vontade de sumir da cidade, me isolar num canto por um ou dois dias, assim, quem sabe, ficaria mais calma, pensaria melhor, esqueceria um pouquinho esse monte de coisas. E acaba que não dá pra falar muita coisa aqui, porque internet é pública, qualquer um pode ver e alguns podem entender...
O que eu mais sinto falta agora é do meu gato, meu companheirinho preto, peludo e de quatro patas fiel que, infelizmente, não se encontra mais aqui :( Ah que saudade dele, que falta ele me faz neste momentos e em outros também.
Um momento vazio mas ao mesmo tempo cheio de agonia... Não sabia que era possível uma história real acabar saindo tão parecida com ficção, ainda bem que eu tenho uma Alice pra me ouvir, me aguentar e ser minha amiga a qualquer custo. Ser Bella não é fácil... Preciso saber o desfecho de Eclipse. Quero saber quando finalmente o dia vai "amanhecer" pra mim.

Ah esses muros... --'

2009-09-15T21:24:00.006-03:00

Pois é... alguém quer me arranjar uns tijolos beeem fortes? Seria bom se fossem no mínimo aqueles usados para fazer churrasqueira que são mais fortes, feitos pra aguentar frio e calor intensos. Mas acho que concreto puro pode ser até melhor. Eu quero entender como eu consegui derrubar esses muros, de onde veio tanta certeza pra poder derrubá-los? E também quero saber como eu consegui construí-los antes, como eu faço agora para construí-los novamente? Preciso de um engenheiro, ou talvez esta palavra esteja, temporariamente, proibida de meu vocabulário, ainda mais se tiver aprendiz ou estudante acompanhando-a. Me arranjem um arquiteto então, esse pode combinar comigo, mas que tem ser arquitetO, se é que me entendem ;) Quem sabe também possa servir um simples garoto que ainda está no colégio - mas que pedofilia! -, não é? Não posso ler, não posso ouvir música, não posso ficar como a Bella!!!! O que fazer...?

Perdas

2009-08-17T19:38:00.006-03:00

Não sei como lidar com perdas, por mais que minha perda nem seja realmente uma perda completa. É um perda parcial, mas ao mesmo tempo é muito forte. É um parte importante que está sendo perdida, e como eu vou sentir falta disso. Talvez eu não tenha muito o que dizer, pois se acabar me "empolgando" falo coisas que quero deixar guardadas. Preciso reaprender a ser como era ha algum tempo atrás, espero que isso não demore muito tempo, pois este é o pior momento pra eu desabar.
Vamos ver como serão meus próximos dias, se serei forte ou despencarei a cada momento que me lembrar de algo e pensar em algo a ver com essa perda. Provavelmente e infelizmente, acho que a segunda opção é a que será realidade.
Eu tenho um problema de, quando acontecem coisas parecidas, eu só penso no futuro, num futuro trágico, e esqueço do presente. E por mais que eu tente ser otimista, acho que, realmente, meu futuro será "trágico". Derrubei meus muros na hora errada...

Amigos...

2009-07-31T03:41:00.003-03:00

Postar pela primeira vez no blog ouvindo a música que inspirou no nome, acho que é uma boa ideia. E é exatamente isso que eu estou fazendo agora. São músicas instrumentais, com a melodia toda feita no piano. Sei decor cada pedacinho delas. Elas também são ligadas ao layout, que também é ligado ao nome. Mas chega de enrolação falando sobre o blog, pois não é pra isso que eu o criei.
Titulo do post: Amigos...
Falar essa palavra já diz tudo praticamente. Mas as pessoas que eu considero minhas amigas não são quaisquer pessoas. Todas tiveram um longo tempo de convivencia e conhecimento pra receber este "título". Alguns são mais especiais - não digo mais importantes, pois todos são muito importantes pra mim -, são mais próximos, parecem entender melhor os acontecimentos, são mais ligados de uma forma diferente. Alguns tem algo que me chama mais atenção: a semelhança comigo em algumas coisas. São essenciais e eu não sei como seria pra eu aguentar meus momentos de aflição sem eles ali me ouvindo e entendendo e aceitando tudo.
Demorei muito pra descobrir, mas as amizades são a melhor coisa que podemos ter em toda a nossa vida. É algo que devemos cultivar pra sempre, guardar as pessoas no fundo do coração, torcer por elas. A amizade talvez seja o tipo de amor mais forte que pode existir.
Quando digo amizade, me refiro às verdadeiras. E os que lerem isso aqui saberão se é pra eles ou não toda essa mensagem (assim espero).
Todos estão guardados e não serão esquecidos, todos fizeram parte dos meus melhores momentos, porque estes estavam lá. E alguns dos meus piores, mas não por culpa deles. Não tenho palavras pra agradecer a vocês tudo o que fizeram por mim, me fizeram uma pessoa melhor. De todo o coração. MUITO OBRIGADA!